LOOOOOOOOOOL

Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière,
discutant des choses de la vie. Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.
Je lui dis :

"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine
et de liquides.
Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent
en vie"

Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et m'a enlevé ma
bière.

Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud.
Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse.
Ils s'accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant une
semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte.
Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront
jamais secourus. La vie s'organise. Ils se construisent une cabane.
La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche.
Ils sont beaux, jeunes...
Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :
- Écoutez, nous sommes seuls... peut-être pour toujours.
Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est
très chouette... Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque.
Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même je suis
d'accord.
Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs et toi les jours
impairs. S'il y a le moindre problème, on en parle. Enchantés d'avoir pu en
parler et de s'être organisé, ils passent des semaines fabuleuses.
Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, l'un
les jours pairs, l'autre les jours impairs.
Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et
meurt... Les deux autres ! sont terriblement tristes, mais la vie se
réorganise... Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :
- Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi. Alors
autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer
comme ça. Qu'est-ce que tu en penses ?
L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure en lui
disant que c'est la même chose pour lui.
- Tu penses comme moi alors
- Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.
- D'accord, comment on fait? Toi les jours pairs et moi les jours impairs?
- D'accord, on essaie.
Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à
l'autre :
- Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait.Eh bien je trouve
que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait
me gène, c'est contre nature.
- Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler. J'aimerais qu'on
arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant...
- Tu es d'accord alors
- Oui et toi - Oui.
- Bon... alors... on l'enterre

> Les six meilleures blagues sexuelles de l'année !!!!

> Numéro 6 :
>
> Un ex va au mariage de son ancienne femme.
> Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et
> lui demande d'un air arrogant :
> - Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
> Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!)
> Il,lui répond :
> - C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!...
>
> Numéro 5 :
>
> Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
> Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tout deux surpris.
> L'homme se tourne vers elle et dit :
> "Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
> Ce à quoi elle répond :
> " Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221".
>
> Numéro 4 :
>
> Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
> Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
> Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
> " C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
> Au fait je m'appelle Florence. Et vous ?"
> "Géronimo LE GENNEC ! enchanté de vous rencontrer."
>
> Numéro 3 :
>
> Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.
> Elle se retourne et lui dit :
> " Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".
> Le mari déçu se retourne.
> Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
> " Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"
>
> Numéro 2 :
>
> Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige.
> Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
> Exténués, ils se préparent à dormir.
> Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
> Gentleman, le prêtre dit :
> " Ma sour, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".
> Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
> " Mon père, j'ai froid ".
> Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
> De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
> " Mon père, j'ai toujours très froid".
> Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur
> elle et retourne se coucher.
> Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :
> "Mon père, j'ai siiiiii froid ".
> Cette fois, il reste couché et dit :
> "Ma soeur, j'ai une idée :nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui
> s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés".
> Enfin exaucée, la nonne répond :
> " Oui, c'est d'accord ".
> Et le prêtre crie :
> " Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !!! "
>
> Numéro 1 :
>
> Un couple a été marié pendant 50 ans.
> Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
> " Rappelles-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."
> "Je sais," dit le vieil homme "nous étions probablement assis, complètement nus."
> " Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."
> Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
> " Tu sais chéri, " dis la petite vieille toute excitée " mes tétons sont toujours aussi chauds
> aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans! "
> "Ca ne m'étonne pas, " répondit le grand-père " Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café...